とりあえずブログを続けたい

自己開示の手段。これで少しでもましな人間になることが目的。

自分の苦しさの原因

本当にずっと苦しくて、ふと泣きそうになって、立っているのもしんどくなる。ベッドで布団にくるまってる時間の安心感がなければ死んでしまいそう。そんな気分です。

 

就活を通してよく聞くしんどさは、「面接に落ちて自己否定されてる気分になる」「面接失敗して苦しい」とかだと思う。

それはそんなにない。面接で自分の言いたいこと言えなくてもそんなものかな、って思うし、落ちても、やっぱりとしか思えない。

……改めて言うとものすごい屑だね。ごめんね。

 

でも、じゃあ、なんで苦しいの?と聞かれたときに、考えたのは、

「私自身のなにもなさ」な気がする。

 

自己否定されるもなにも、「自己」がないから否定されてる気にもならないし、

「自分」がなにもないから、何を話しても落ちても当然のように思える。

 

そんな自分に直面して、そんな自分の不甲斐なさに絶望している。苦しい。

 

これまで私は自分を取り繕って、メッキで固めて、必死にできる自分を演出してて。

そんな自分を、自分の周りの優しい人間たちは評価してくれてて。そんな友達たちに申し訳ない。こんな私で、今までだましててごめんって思う。

そりゃこんな人間だったら、そりゃ友達増えるわけないよね。人望あるわけないよね。

こんな私と仲良くしてくれててごめん。こんな何もない人間でごめん。

何もないんだ。本当に。

 

けど、同時に、今まで頑張ってきたことが、何もなかったのか、何も意味がなかったのか、と思い知らされたことが苦しい。

色んな事に悩んで、自分なりに対処して、精一杯努力した。

本当に悩んだし、本当に苦しかった。

あの頃の自分が、かわいそうに思えるくらいにしんどかった。

でも、その時期が何も意味なかったのだと思うと、やりきれない。

 

もう何が言いたいのかわからない

なにが苦しいのかもわからない

 

とにかく、自分の人生の未来に希望がないし目標もない。

愛されることなんてないし、結婚なんてできないし、就職もできない。

なしとげたいこともなにもない。

せめてひっそりと死にたい。死にたい。

 

そんな感じ

 

いや、死ぬ度胸なんてないけど。

迷惑かけたくない相手もいっぱいいるし、一緒にいたい相手もいっぱいいるし、漫画の続きも読みたいし、テニラビ(?)やりたいし。

死ぬのはこわい。

 

でも、生きてて意味あるのかなって思うよ。ははは。

 

自分で言うのもなんだけど、病んでるなあ。